Again.

Que estupidez es creer a un corazón que vive de ilusiones.

Me deje llevar por una ilusión tan tonta, creí que tu corazón estaba abierta al mio, que sentías algo remotamente bonito por mi persona.

Y cada día me convezco mas de que vi amor porque yo así lo deseaba, no porque fuera una realidad. Mi corazón me volvió a jugar una mala pasada, como tantas veces en el pasado me jugo. Me engañe, con una emoción que solo siento yo.

Y una vez mas me equivoque...Y ahora me pregunto, ¿Cuantas mas veces me tengo que equivocar, para al final acertar en este juego llamado amor? Cada día pierdo un poco mas de esperanza con respecto a encontrar lo que quiero. Tengo la sensacion de que busco sin tener ya ni idea de que es eso que estoy buscando, voy a ciegas en este juego amoroso.

Y desaparecen las ganas, el entusiasmo y solo queda desaparición, dolor por no conseguir acertar nunca. Y me caigo, una tras otra, levantando acto seguido. Pero en ocasiones dudo de que en la siguiente prueba de este maldito destino, tenga la fuerza y las ganas de levantarme. Tengo miedo de quedarme para siempre en ese frió suelo que es lo único que conozco, acostumbrarme a su frió, a su soledad.

Y así de triste es el desamor...

Miedo.
Tengo miedo, tanto que ni siquiera yo soy capaz de comprender el alcance, lo grande que es. Siendo totalmente sincera conmigo misma, estoy acojonadisima.

Tengo miedo de tantas cosas; decepción, desamor, dolor...
Me doy cuenta de que he vivido en mi burbuja, que he visto la vida a través de ella, siendo feliz sin que una realidad aterradora me hiciera daño.

Pero cae, un día cae y te quedas expuesta a un mundo que no conocías. Un mundo que duele como el mismimo demonio.

Problemas, inseguridades, despedidas...Que son duras de enfrentar. Es duro no poder volver a echar la mirada a un lado, no, mirar dentro y descubrir una realidad que tu has desterrado lejos de ti, de tu preciosa burbuja.

Y llega el momento de reinventarte a ti misma. De verte, pero esta vez con el corazón, con la verdad por delante. Debes sincerarte contigo y luchar contra todas esas grietas que tu nunca vistes, pero que ahora son tan enormes que eres incapaz de apartar de tu mente, de hacer la vista gorda.

Tengo miedo de que mi corazón no sea capaz de resistir una realidad que me atemoriza. Dejar al descubierto lo que tanto tiempo escondes. A ti. Darle el poder a la gente para que pueda destruirte. Hablar con el corazón, cuando ese corazón se ha lamido las heridas escondido de miradas indiscretas.

A veces me da la sensacion de que ni yo misma me conozco. Tengo la sensacion de que soy un gran fracaso en mi misma, que no consigo dar con lo que realmente quiero, no encuentro mi camino en un mundo lleno de ellos. Y me siento perdida, rodeada de gente que dice quererme y que luego se marcha, sin decirme adiós. Me siento perdida en un lugar en el que antes siempre estuve segura. Ya no se si la persona que me devuelve la mirada en ese espejo es verdadera o es una ilusión. Ya no se si existo.

Olvido.

Un día te despiertas y miras a la persona que mas quieres y te das cuenta de que te olvido.

Lo has vivido muchas veces, pero aun consigue escocer, aun ese dulce dolor te corroe el corazón.

Quisiera poder meterme en su cabeza y encontrar el problema, entonces creo que encontraría un poco de sentido a esta maldita vida.

Me mira y no me conoce, me llama pero no por mi nombre...lo olvido, igual que todos nuestros grandes momentos.

Me acuesto a su lado y cuando todos duermen, ella abre los ojos y me mira, atormentada. Sabe que pasa algo, sabe que perdió algo, pero no acierta a saber el que.

Es gracioso, ya que ríes por reír, pero sin ninguna gana de hacerlo.